No recuerdo...

La última vez que me sentí tan infeliz.

Hello sadness, it's been a while...

Hay personas que nacieron para ser estrellas

Es curioso como en algún momento de mi vida me puedo sentir tan pleno, y en otros tan vacío. Es como si fuera un río sin curso permanente, y esta temporada se encuentra seco. Carente de agua, de peces, de vida. Sin sentido, ni dirección. Sentir que mi corazón bombea sangre por inercia. Respiro por inercia. Duermo pero no descanso.

Soy el muñeco de trapo que se cayó al suelo y nadie recogió. Tirado en el piso de la tienda, viendo el destino de los muñecos más finos. Más elegantes. Los de tez cuya piel siquiera ha tocado el viento, mientras que mis manos han conocido el barro. La tierra. La miseria, una miseria que llega al alma. 

La oveja sin pastor ni rebaño. Que camina por las praderas hasta morirse de hambre. O de soledad. Lo que llegue primero.

Supongo que todo se reduce a que hay personas que nacieron para ser estrellas, mientras que otras nacimos para ser luciérnagas. Conformarnos con ver desde tierra firme el firmamento. Sin la luna iluminando el camino. Sin ningún hermano más que el silencio. En la más completa oscuridad. Donde puede que no se vea esperanza, ni amor, ni sueños,

Pero tampoco se pueden ver las lágrimas. Y creo que de momento con eso me conformo.

Filo.

Así son las cosas.

Primero de Febrero.

En síntesis, salvo uno que otro detalle, esto era lo que quería hacer con mi vida.

Llegué a cuarto año de psicología invicto. Con un promedio de 6,1. He sido ayudante de tres cursos ya. Tengo buenas amistades en mi U. La mayoría me acepta. Creo que la mayoría me quiere. O al menos, los esenciales me quieren, que es lo que importa.

Amistades buenas no me sobran. Tanto aquí en Serena como en Santiago. Y bueno, alguna que otra repartida en otra parte de este inmenso mundo. Tengo con quién compartir mis alegrías, mis victorias, mis penas, mis derrotas, mis preocupaciones, mis miedos, y en síntesis mi mundo interno.

Mejoré las relaciones con mi familia. Si bien aun queda mucho por trabajar, siento que las cosas van a mejorar. También gozo de una salud relativamente buena y tengo todo lo necesario materialmente para vivir.

Comienzo a sentirme lindo. Deseado. Rico. Y todas esas cosas que toda mi vida quise sentir. Estoy por fin descubriendo esa parte de mí que por miedo a no poder entregar mucho sepulté en lo más hondo de mi ser. Ya no me siento solo. Ni enojado. Ni frustrado. Ni que la vida me trató injustamente. Comienzo a perdonar. Todo, y todos, incluyéndome. 

Puedo sentir las heridas cerrar. Sé que lo he dicho un millón de veces pero esta vez no lo digo para autoconvencerme sino porque 100% las siento. Las siento cerrar. Siento que algo dentro de mí murió. O, más que morir, se fue. Mi super yo, mis demonios internos, llámenle como quieran, se fue esa voz que me atormentaba. Se fue una noche. Me dijo que lo sentía. Que sentía todos estos años que no me dejó vivir. Convenciéndome de que era horrible, que era feo, que no valía la pena y que merecía terminar con todo esto por el bien común. Que me dejaba por fin en paz. En PAZ. P.A.Z. Tranquilo, que podía hacer LO QUE QUISIERA con mi vida. Que volara bien alto, que ya no iba a estar aquí para impedirme alzar mis alas.

Que no iba a volver. O al menos, esta vez de verdad iba a intentarlo.

Insisto, más allá de algún otro detalle, otros objetivos que tengo en la vida que deseo cumplir (como pololear, por ejemplo) y otras preocupaciones que tengo, en verdad, creo que estoy bien. Creo que por fin respiro. Que siento los latidos de mi corazón y en verdad no escucho una máquina sino un propósito. PROPÓSITO. Esa fuerza que te impulsa a seguir viviendo. Que ya no me molesta la sangre en mis venas, el aire en mis pulmones, nada de nada. Que no estorbo. Que sí estoy acá para hacer algo.

Por eso, es que si pudiera pedir una cosa esta precisa noche, es simplemente al mañana que de momento no aparezca. Que así estoy bien. Que me costó mucho luchar por lo que tengo ahora, y en verdad, tengo miedo y no quiero que llegue.

Que el trabajo, que tengo que escoger mención, que en dos años más tengo que descifrar qué quiero hacer con mi vida. Que el primer sueldo. El banco. Ganarme mi propio pan.

Que si vivir en Serena o Santiago. O Viña. O dónde. Que perderé amistades. Que perderé vínculos. Que perderé salud. Que no puedo mantener esta doble vida por siempre. Que tendré que escoger.

Que no sé si Dios me quiere. O me odia. Que el pecado. Que el infierno. Que Levítico. Hechos. Apocalipsis. La ley de Moisés.

Que algún día moriré. Que pronto seré un adulto.

Todo, absolutamente todo eso, no existe. Hoy solo estoy bien. Y si no es mucho pedir, que quiero sentirme así para siempre. Quiero estar para siempre tranquilo. Quiero... Quiero. 

Que en el fondo, lo único que quería lograr con mi vida.

Lo único.

Y lo digo con lágrimas en mis ojos que no sé por qué carajos aparecieron justo ahora....

Lo que más quería,

 con todas mis fuerzas.

En este mundo, y en el otro....

Es ser feliz. Y de a poco siento que lo estoy logrando.

Por eso, mañana, llega, pero tarde. Que quiero por unos momentos seguir respirando.

No...

...Tengo una línea artística en mi tumblr. Simplemente es un montón de fotos sin sentido que subo porque me gustan o me identifican.

Tampoco mi twitter sigue ciertos temas. Es solo cosas que pienso, siento, que digo, o más bien, que no digo y necesito expresar para desahogarme.

Menos mi facebook. Menos las fotos que subo. Y ni siquiera hablar de mi foursquare.

No tengo ropa que me caracterice. Tampoco en ese sentido sigo una linea de moda como el resto de la gente.

Tampoco tengo aficiones que me caractericen. No hablo bonito. No soy el mino que siempre tiene tema para hablar.

No tengo una línea musical. Me gusta desde lo que se toca actualmente en la radio hasta música chilena, pasando incluso por música en otros idiomas. En ese sentido, tampoco tengo una tendencia.

No frecuento un tipo de lugares tampoco. Me gusta salir. Simplemente salir. Da lo mismo si es el mall, la playa, el cerro, el centro, lo que sea. Salir simplemente.

No tengo un lado artístico. No saco lindas fotos. No dibujo. No pinto. No escribo. No compongo música. No toco algún instrumento. No hago nada.

No soy divertido. No soy lindo. 

No tengo esencia. No soy algo. No tengo nada que te pueda decir "Esto es muy Emilio" o algo que per sé te recuerde a mí.

Soy cero original. Como este blog. Como esta entrada. Esa es la verdad.

Solo soy un proyecto de ser humano, que aspira a ser algo, pero que se queda en el nunca. En la luna menguante. En el mundo de las ideas. En el soplido. En las hojas.

Y por eso, es que cuando miro al espejo, no me gusta lo que me mira de vuelta. Porque no me mira nada. Me observa la nada. Solo me mira una cáscara vacía: Mientras todos los demás insisten, que esa armadura sin alma soy "yo".

Welcome to my epilogue.

Sé que es muy anti la línea de este blog, pero

http://welcometomyepilogue.blogspot.com/

Seguiré escribiendo en este, pero por si les interesa... En fin, el otro blog se explica por sí mismo.

Han pasado ya 4 años

Y en momentos como estos, me doy cuenta

Últimamente estoy tan... No. Siento que no estoy siendo como usualmente suelo ser. Quizás es por el hecho de que perdimos teatro, sumado a que estoy teniendo problemas (que al parecer son definitivos) con ya sabes quien. Siento que me perdí. Siento que todo el mundo está chato de mi (incluyendome, para ser franco), y hace tiempo que no me siento no se... querido. Debe ser meramente biológico, pero no se siento todo tan forzado. Mi relación con mis amigos (con algunos especialmente), mi actitud en general no se TODO lo siento forzado. Como que necesito algo. Necesito aire. Pero otro tipo de aire. No se en verdad.

No cacho nada. Hace mucho tiempo... que no cacho absolutamente nada. Me siento perdido.

Y esta vez, tendré que yo encontrarme a mi mismo.

Que en fondo, no he cambiado/progresado/madurado absolutamente nada.

(PD: El extracto es de drowningxinxmyself.blogspot.com , mi blog de cuarto medio cuando era súper tribu urbana)

(PD2: Si es que alguien está leyendo esto y le importa, no intente meterse: Le va a salir que el blog es privado)